Добро пожаловать в

- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Это как?
- Мой отец был женат, а мать нет.


- Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
- Потому, что потом некуда бежать за второй!


Новый русский прогуливается с сыном по скверу. И видят художника с этюдником, делающего зарисовку. Новый русский показывает сыну на художника пальцем:
- Вот видишь, как человек без "Полароида" мучается!


- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведем, а?
- Наташ - тебе меня мало?!
- Ну, это не то...
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?!


- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно. Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился.

_________________
Было Саrina e 1.6(4A-FE) lern bern 95 англичанка
щаз маленький кукурузер

- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое...


- Кушайте, гости дорогие, кушайте. А если совсем совести нет, то и завтра приходите!


- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!

_________________
Было Саrina e 1.6(4A-FE) lern bern 95 англичанка
щаз маленький кукурузер

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...


Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает "Мартини", видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит:
- Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
- Нудистский пляж? А мне в турагенстве, когда 1000$ брали, сказали - массовый стриптиз!

_________________
Было Саrina e 1.6(4A-FE) lern bern 95 англичанка
щаз маленький кукурузер

- От этих женщин можно ожидать все, что угодно... Вы знаете, что моя вчера выкинула?!
- Что?
- Шкаф!

_________________
Было Саrina e 1.6(4A-FE) lern bern 95 англичанка
щаз маленький кукурузер

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
Мама:
- Нет... нету. Ешь без хлеба.
***
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х^я?
***
ххх: Подкскажите, пожалуйста, какую летнюю резину выбрать. АвтомОбиль обычный легковой иномарк.
ууу: для АвтомОбиль обычный легковой иномарк. покупается резин обычный чОрный кругл.
***
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!
***
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
***
Какие три самые большие трагедии в жизни женатого мужчины?
Жизнь засасывает, работа засасывает, а жена – нет.
***
Офис крупной фирмы, возле кабинета директора стоят, волнуясь, все заместители и ждут начала совещания.
По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко...
- Тоже мне, встали здесь толпой... Обормоты... Толку от вас никакого... Один мусор... Убирай потом за вами...
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
- Ну это Вы не правы, нас сейчас заслушивать будут...
- Тоже мне Евровидение нашлось... Е%%%ь вас сейчас будут...
***
- Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

_________________
Toyota Carina Е - 1.6 - 4A-FE (LB) - 1994 - МКПП - XLi - SB Англия.

Перенсено
Две подруги. Одна:
- Мой то, ну прям секс - машина!
- А мой - секс-мопед!
- Как это?
- Два такта и впрыск!!
***
- У меня дятел живет странный, суеверный такой.
- Че по дереву стучит все время?
- Нет, через левое плечо сплевывает!
***
Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!
***
Стареющий Абрам приходит на приём к врачу:
- Доктор! У меня проблема с организмом. Когда я кушаю красную икру, то почему-то какаю красной икрой, а когда кушаю чёрную - какаю, соответственно, ею же!
- Могу посоветовать Вам самое верное средство - жрите дерьмо и будете срать как все нормальные люди!
***
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет *ука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!
***
Бабка деду предлагает вспомнить молодость - потрахаться, а дед отвечает, что не стоит. Ну говорит баба пойди его помни, покрути... Пошел дед в сарай и через какоето время возвращаясь прямо с порога бросает бабе ... на е&ись, докрутился!!!
***
Висит червяк на крючке, к нему подплывает рыб и спрашивает:
- Ты он или она?
- Он!
- А где же твой хер?
- На берегу сидит.
***
встречаються два друга.
один другому сообщает что женился.
тот спрашивает: "а жена красивая?"
ответ: "все говорят, что похожа на Божью матерь"
вопрос :"а фотка есть?"
тот достает фотку и показывает.
после минутной паузы реплика: "...........МАТЕРЬ БОЖЬЯ"

_________________
Toyota Carina Е - 1.6 - 4A-FE (LB) - 1994 - МКПП - XLi - SB Англия.

- А не выпить нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 5 ошибок...

_________________
Было Саrina e 1.6(4A-FE) lern bern 95 англичанка
щаз маленький кукурузер

Приходит чукча домой,открывает холодильник, смотрит вовнутрь,закрывает и ничего не говоря дает жене п......й.На второй день все повторяется.На третий жена не выдерживаети спрашивает за что.На что он отвечает:Еще раз свет включенным оставиш в холодильнике совсем убью.

- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?
***
Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей
маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте
***
Если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью...
Если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! Эта свинья собирается трахнуть вас нахаляву!
***
Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
"Модератор", - подумал Штирлиц.
***
В одной семье родилась четверня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он (неуверенно):
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беиб и Лядь...
***
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают
***
Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами

_________________
Toyota Carina Е - 1.6 - 4A-FE (LB) - 1994 - МКПП - XLi - SB Англия.

- Танцуешь?
- Танцую, пою,стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру. зад подставляю...
- Да че ты лечишь?!
- Лечу геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че, тупишь?!
- Туплю, острю,точу ножи, ножницы, бритвы правлю.
- Че?
- Млять, замуж я хочу!!! че, не понятно, что ли?!?!?!

_________________
Я счастлива как никто! Я счастлива лет уж сто! Я счастлива - я не вру! Так счастливой и умру! (с)....
067-547-36-61  Аня

_________________
コンスタンチン

Разговаривают подруги:
- Девочки, я вчера такую позу узнала, "Родео" называется!
- Это как?
- Кладешь мужика на спину, садишься на него сверху, говоришь ему, что у тебя сифилис... ой, бабоньки,... главное удержаться!

_________________
Нам не дано летать. И все что мы можем — это постараться не падать.

Женщина захотела стать моложе, пошла к гадалке, та ей говорит: "Залезь на Спасскую башню, переведи стрелки часов назад на столько - на сколько хочешь помолодеть".
Женщина подошла к башне, видит, что самой ей тяжело будет это сделать и попросила мужа. Муж залез на башню... Крутил, крутил стрелки часов, вдруг слышит снизу детский голос кричит: "Хватит, хватит..." Муж в ответ:
- Да ну, я тебя сейчас обратно загоню, ещё и тёщу заставлю аборт сделать.

_________________
Нам не дано летать. И все что мы можем — это постараться не падать.

Процесс куннилингуса (надеюсь, обьяснять никому не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п. х. НО. У меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать...
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит:
- ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
***
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!
***
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…
***
Это ж как же нужно не любить своего собственного сына, чтобы с Фамилией Штопаный назвать ребенка еще и Антон?
***
Приехали молодожёны к бабушке в деревню и днями напролёт из спальни не выходят...
- Внучки выйдете хоть поешьте
- Мы плодами любви питаемся
- Да питайтесь на здоровье только кожуру на двор не выбрасывайте, бо гуси давяться!
***
Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
- Сне-гу-ро-чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
- По-шла на-кyй!!!

_________________
Toyota Carina Е - 1.6 - 4A-FE (LB) - 1994 - МКПП - XLi - SB Англия.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
***
Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он ложит его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу: "Я ж нормально попросил - прикопай!" - и ложит ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой: "Да уляжешся ты сегодня или нет!"
***
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
***
Ну что тебе сказать, сынэлло...
Учиться надо хорошо. А то - тройки в четверти, вместо 9-го класса -
кулинарный техникум... Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а
потом и на работу... И вот представь, въё(ой!)ываешь там всю жизнь, потом
уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись - "старший
вафлер"?!!
***
Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги..
***
Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.
***
Взбунтовало в одной семье хозяиство, мол не кормят хозяева, воды не дают, решили уйти от хозяев, ну и голосуют кто за, а кто против.
Коровы, лошади, свиньи...все за, адин пес Сирко против.
У пса спрашиваут: "Тебя что устраивает это ситуация?"
Пес: "Да нет, но недельку хочу на перспективу остатся"
Животные:"Какая здесь может быть перспектива"
Пес:"Слышал я недавно разговор деда с бабой, так дед сказал что есле дела так и дальше пойдут, то скоро мы будем х*й у Сирка сос*ть"

_________________
Toyota Carina Е - 1.6 - 4A-FE (LB) - 1994 - МКПП - XLi - SB Англия.

_________________
ŠKODA Superb 2012г. 1,8 TSI Elegance, 6-АКПП
______________________________________

Лотерея! Пошкрябай монитор монеткой и получи 100$ ШКРЯБАТЬ ЗДЕСЬ:██████████

Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
***
- Мама, это пpавда, что люди, как и машины, состоят из деталей? - спpосил маленький сын.
- Конечно, нет, - ответила мать. - Где ты услышал эту глупость?
- Так вчеpа папа кому-то сказал: "Я так ввинтил своей секpетаpше, что нахожусь в pазобpанном состоянии"...
***
Два канибала едят клоуна...
Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Тебе смешно?
***
В период банковского кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
Второй:
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
Первый:
- Это как?
Второй:
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обоср....
***
У вокзальной кассы:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая верхняя полка у туалета есть?
- Есть.
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там еще и дембеля едут?
- Давайте, самое то!
Купил, пришел домой, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билеты маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
***
Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- что надо?
- Понимаете, террористы взяли всю Верховную раду в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют всех бензином и подожгут.
Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.
***
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить
её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя %уй знает что.
***
- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой "андронный" коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон...
***
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?
***
Sexy: ты занимался виртуальным сексом?
шмытик: неа, мне нравиться в реале
Sexy: давай попробуем
шмытик: не хочу этой херью заниматься говорю, люблю в реале, если хочешь секса, давай встретимся
Sexy: потом встретимся, я же должна знать, на что рассчитывать при нашей встрече
шмытик: Ок. Давай попробуем. Начинай
Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати,вокруг горят свечи. Я жду, когда ты прейдешь.
шмытик: рыжая
Sexy: что?
шмытик: блондинок не люблю
Sexy: ок. Как выглядишь ты?
шмытик: и канапатая
Sexy: ?!
шмытик: люблю рыжих и конопатых. И дома этим заниматься не люблю. Давай я начну
Sexy: давай
шмытик: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете, и какой-то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку, с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе, что ты спас меня, и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
шмытик: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Ты ж с самолета брякнулась,лоб разбит! Я беру тебя на руки, несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки, которые впиваются тебе в жопу
Sexy: ?
шмытик: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное, как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за х@я?
шмытик: Извини,разошелся
Sexy: Иди на х@й!
шмытик: ладно прости, я занес тебя в море, пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
шмытик: беру тебя на руки, несу на берег. Я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
шмытик: я кончил! Извини, что на лицо!
Sexy: так быстро? я еще ничего не делала!
шмытик: я три года бабу не видел
Sexy: ну ты еще можешь?
шмытик: Да я наклоняюсь к тебе, чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy: Кто?
шмытик: кореш, мой медведь. Он тоже хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy: все нах@й пошел

_________________
Toyota Carina Е - 1.6 - 4A-FE (LB) - 1994 - МКПП - XLi - SB Англия.

Токьло что раозбарл и поичтсил клаиуавтру. лбя.
***
Куме, чули, в Україні буде Євро 2012?
- Клята криза! Ще вчора було 7.50
***
Когда тебя назначают начальником, не так бесит то, что все вокруг долбо#бы, как то, что ты из них самый главный!
***
У всех людей подкова, висящая над дверью, означает "на счастье". И только в квартире Ксюши Собчак - это "запаска".
***
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед
тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует
своим молодцам:
- Этого расстрелять! (выстрел, вскрик, звук падающего тела)
- И этого тоже расстрелять. (выстрел, вскрик… )
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: “Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!”
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.
***
-Слышал новость? Зоопарк на неделю закрыли.
-Почему?
-Слон умер!
-Скорбят?
-Жрут!
***
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще
встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ипем
***
- Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.

_________________
Toyota Carina Е - 1.6 - 4A-FE (LB) - 1994 - МКПП - XLi - SB Англия.

- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- От блин! Давно меня так изящно на х%й не посылали...
***
4 часа ночи, звонок в дверь... открывает муж, на пороге жена пьяная в гавнище в рваных колготках, одном туфле...
- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!
- На#$й надо!!! Я за гитарой...
***
У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду медвед убей себя апстену ржунимагу пацтолом Йуля.
***
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!
***
Стоит мужик у дороги, голосует останавливается такси, он садится.
Едут, мужик говорит водиле:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ???
- А у меня руль есть !
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит водила. (Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули). Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты че делаешь "/$%$^???
- Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...
***
От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты (Севастополь), девушки идут ссать на улицу )))) И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный уголок...
***
Прыходыть Галя до тата:
- так хочеться мобілку...
тато:
-доню, та грошей-же немає. хоч би до весни дотягнути. тобі б колготки тьоплі...
- тату, так хочу... страшенно!
- ну, добре доню. я тобі з дерева випіляю, покрасю, ніхто і не помітить...
зробив. галя в школі - весь день "на связи". клас у шоці - скіки грошей! після школи піймали
за сараєм, дали по балді, тєлєфон відняли...
вранці тато виходить на двір - курям дав, свиням...
дивиться
- на воротах здоровезні букви
ГАЛЯ-ПІ*ДА
- доця! іди сюди! тобі тут смс прийшло

_________________
Toyota Carina Е - 1.6 - 4A-FE (LB) - 1994 - МКПП - XLi - SB Англия.

Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
- А сколько купить,дорогая?
- Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
- Мне пожалуйста 5 круасанов
Задумался:
- Нет,мне пожалуйста 3 круасана,шоколадку и чупа-чупс!
***
В последнее время в Украине многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа...
***
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой... Но зря!
***
Едет президент Ющенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье писец, а Ющенко, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Витя водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Ющенка, я только что убил эту свинью!
И тут мне как стали все наливать...
***
Женско - мужской фразеологический словарь:
*Тебе звонила какая-то проститутка! - тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
*Ты даже гвоздь забить не можешь! - ты уже полгода не делал ремонт!
*Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
*Ты забыл какой сегодня день! - Ты забыл. что сегодня ровно семь месяцев и пятнадцать дней со дня нашей свадьбы!
*Ты меня не любишь! - Мне скучно.
*ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слва богу, хоть выспалась!
*Только посмотри, во что я с тобой превратилась! - опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
*У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
*У нас нет хлеба. - мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
*У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
*Что за жизнь - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
*Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
*Я у мамы. живи, с кем хочешь! - я приеду завтра, после обеда и не дай бог...

_________________
Toyota Carina Е - 1.6 - 4A-FE (LB) - 1994 - МКПП - XLi - SB Англия.

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на
сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой, раз такой грамотный…
***
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
***
Пришел грузин в зоопарк. Смотрит- горилла, подходит по ближе. Горилла тоже по ближе подходит. Грузин шаг влево,- горилла тоже влево. Вправо- горилла тоже двигается вправо.
Ну грузин поближе подходит и шопотом: Гоги, ты??!
***
Если долго долго долго, долго долго долго долго, ОЧЕНЬ долго долго долгоо.о.о... значит парень молоде-ец! )
***
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.
***
В гей-клубе открыли суши-бар. Теперь там можно и рыбку съесть.
***
Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Четыре часа ночи!
- Голова прошла!!!!
***
- Жанна Д"Арк! Именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!!!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо. Но потом все равно сожжем.
***
Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса, час. Парень:
- Кать, я что-то не пойму, а нас е...-то кто-нибудь будет?
***
Египетский фараон заболел сифилисом. Никто вылечить не может, уже всех лекарей казнил. Вдруг приходит к нему старец: "Знаю как тебя излечить: поимей столетнюю девственницу!"
Приказал фараон, привели к нему столетнюю девственницу, поимел её фараон и вылечился.
ТАК ВПЕРВЫЕ В МЕДИЦИНСКОЙ ПРАКТИКЕ БЫЛ УСПЕШНО ПРИМЕНЁН ПЕНИЦИЛЛИН.
***
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся .

_________________
Toyota Carina Е - 1.6 - 4A-FE (LB) - 1994 - МКПП - XLi - SB Англия.

Мужик говорит по телефону.
-Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то к шести часам вечера...... Ага.......Стоп! Какой курьер? Нах#й! Что мне и курьера е@ать что ли?....... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!
***
- На Украине наладили производство автомобилей с двумя педалями - тормоз и сцепление.
- А как же газ?!
- А газа нет, дорого...
***
Разговор троих
Первый :
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть
в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на
полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

_________________
Toyota Carina Е - 1.6 - 4A-FE (LB) - 1994 - МКПП - XLi - SB Англия.

Туалет на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Голос из другой кабинки:
- Ты там жрёшь что ли?
***
Детские игрушки:
- для девочек - ванька-встанька;
- для мальчиков - машка-ляжка
***
Недецкая игра:
Саша волнуетсая-раз, Ваня волнуется-два, Петя волнуется-три! Маша идет на УЗИ.
***
Девочка игралась в песочнице и нашла пистолет!
Мимо проходит милиционер...
- Дяденька милиционер! Дяденька милиционер! Это не ваш пистолет?
-Нет, я свой потерял!
***
Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
***
Приходит в банк грабитель, хватает женщину и говорит:
- Заложницей будешь, как зовут?
Та отвечает:
- Зина!
Грабитель говорит:
- Иди отсюда! У меня мать Зиной зовут!
Хватает мужика - спрашивает, как зовут, а тот отвечает:
- Володя, НО! Друзья ЗИНОЙ называют!
***
В управление крупного банка поступает сигнал, что в одном из отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Приехал туда ревизор. Является в отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — никого. Только из кабинета директора слышатся голоса:
— Да ты офигел так из рейла стрелять…
— …кемпер хренов…
— …да как же, стрельнул из рельсы, сразу кемпер…
— Опа, опа!! Блин, не успел…
Заглядывает ревизор в кабинет и видит: директор отделения и три клерка режутся в Quake-3. Так, — думает ревизор, — сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги.
Завывает сирена. А из кабинета слышится:
— Барахольщики, где броня?
— Гы… на мне…
Ревизор опять нажимает кнопку. И опять после сирены:
— Ну кто все аптечки жрет?
— Сам уже пол-уровня ищу…
Нет, — думает ревизор, — я вас все-таки достану. Нажимает кнопку в третий раз. В этот момент с улицы входит официант из бара напротив, несет четыре пива:
— Да слышу я, слышу. Чего трезвонить? Уже несу....
***
У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- ??? Почему придурком?
- Потому что все говорят: "Посмотри какая машина у того придурка!"
***
Село, ніч, ну і в хаті, як положено, діти сплять на підлозі, причому саме молодше біля грубки, щоб тепліше було і відповідно по возростанію до вікна, під вікном саме старше, на печі звичайно тато з мамою. Ну, і це ж наче всі поснули вже і тато з мамою починають оце бошкатися вночі. І так вони все активніше і активніше...захоплюються і тут спочатку ковдра впала з тої печі, потім подушка впала, потім почала штукатурка сипатися, потім цегла давай кусками відвалюватися. Ну і саме молодше не витримало, встає і каже:
-Тато, мамо, ви б**ть поки ще одного зробите – двох вб'єте!
***
Вчера в больницу обратился подросток с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово лох, но рука соскользнула...
***
Жизнь в 100 словах
Колыбель.Пеленки.Плач.
Слово.Шаг.Простуда.Врач.
Беготня.Игрушки.Брат.
Двор.Качели.Детский сад.
Школа.Двойка.Тройка.Пять.
Мяч.Подножка.Гипс.Кровать.
Драка.Кровь.Разбитый нос.
Двор.Друзья.Тусовка.Форс.
Институт.Весна.Кусты.
Лето.Сессия.Хвосты.
Пиво.Водка.Джин со льдом.
Кофе.Сессия.Диплом.
Романтизм.Любовь.Весна.
Руки.Губы.Ночь без сна.
Свадьба.Теща.Тесть.Капкан.
Ссора.Клуб.Друзья.Стакан.
Дом.Работа.
Дом.Семья.
Солнце.Лето.
Снег.Зима.
Сын.Пеленки.Колыбель.
Стресс.Любовница.Постель.
Бизнес.Деньги.План.Аврал.
Телевизор.Сериал.
Дача.Вишни.Кабачки.
Седина.Мигрень.Очки.
Внук.Пеленки.Колыбель.
Стресс.Давление.Постель.
Сердце.Почки.Кости.Врач.
Речи.Гроб.Прощанье.Плач.

_________________
Toyota Carina Е - 1.6 - 4A-FE (LB) - 1994 - МКПП - XLi - SB Англия.

Подруга подруге:
Сегодня встала раньше мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну, не противогаз же...
***
xxx: Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. У тебя бывает такое?
yyy: Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником ЛВСшный шкаф 33U, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь! )
xxx: Сцуко
***
Выписка из протокола со слов задержанного:
- Меня били все, даже ПОНЯТЫЕ.
***
- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?
***
В деревне утро, пробуждается двор и хозяйка хлопочет, просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Марточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпаеться дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так доброе утро!..
***
Педсовет это - Зверев, Пенкин, Моисеев на совещании.
***
Игорь Иртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов
***
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная!!!
***
Я лично в зеленую волну попал один раз в жизни.
Купил в макавто чизбургер и хотел съесть его на ближайшем светофоре.
***
Парень девушке (сплёвывая семечки):
-Пойдешь за меня?
-Куда?
-В армию)))

_________________
Toyota Carina Е - 1.6 - 4A-FE (LB) - 1994 - МКПП - XLi - SB Англия.

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАЛ ПРАВА!!!
***
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!
***
Молодожены . Первая брачная ночь в 1-комнатной квартире тещи. У одной
стены спит теща, у другой молодые лежат. Мужу не терпится-начал
процесс! Жена в оргазме:"Ой мамочка!" Теща мгновенно вскидывается:"Что
дочка?" Та в ответ смущенно: "Да хлеба надо купить завтра..." Муж не
останавливается. Жена снова:"Ой мамочка!" Теща:"Что дочка?" Та в ответ
: "Да хлеба надо купить ..." В третий раз теща отворачивается и
бормочет: "ПОСЛАЛ БОГ ЗЯТЬКА! ТРЕТЬЯ БУХАНКА ЗА НОЧЬ!!!
***
как выбирать машину...

1. Год выпуска.
а) б/у гавно - будут сыпаться
б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества
б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно - нет вообще никакого качества
г) французские гавно - потому что гавно и все
д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый гавно - жрет много
б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого
в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят
г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гавно - непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан гавно - холодильник не влезет
б) Хетчбек гавно - багажник маленький
в) Универсал гавно - на фига этот сарай
г) Купе гавно - назад лезть неудобно
д) Кабриолет гавно - дует
е) Автобус гавно - большой слишком

7. Класс авто
а) А гавно - мопед с крышей
б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина
в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький
г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гавно - ну и как парковать эту корову?
е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый гавно - обгонять не получится
б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка гавно - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко
***
Але, мама, что - то купить? - Купи, с..а, квартиру, и живи отдельно!
***
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член
семьи" ответить - "дедушкин!?!"
***
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так
делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах))
***
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы
сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья С..А!!!! )))
***
хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно
тормоз.).
***
Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я
тебе отослала" ??? )))))))
***
Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну,
это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь
растим!!!"
***
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я-будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.
***
Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на..й!
*****
Стекл как трезвышко
*****
Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!
*****
В job ываю!
*****
Интуиция - это способность головы чуять ж..ой.
*****
тебя оскорбили-забудь,тебя унизили-прости,тебя ударили,вспомни,б..ть всё вспомни и убей на х.й!!!!
*****
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
*****
Я в порядке.В каком-то очень х...ом, но порядке...
*****
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
*****
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают.
*****
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
*****
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать ^_^
*****
И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))
*****
Два дебила это сила!
*****
Жили-были Ох и Ах. Все им было пох и нах
*****
Я не хочу работать! -Я Вас понимаю. -Нет не понимаете,Вы даж спать не хотите. Утром хотел, но принял Пи...лей и сижу работаю
*****
если у вас есть х..й, это еще не значит, что вы мужчина, вполне возможно, вы просто х..йня...
*****
CD и не DVD меня..
*****
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
*****
Не бойся своих желаний... Бойся моих...
*****
Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.
*****
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто ох**ть, дедушка! Не сугроб, бл*дь, а солярий.
*****
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
*****
Если Пьянку нельзя предотвратить, надо ее возглавить!!!
*****
Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!
*****
Советов не просить! Потомушто у меня чувство юмора сильнее чувства жалости ))
*****
Вас грызет совесть?! Выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает!!!
*****
Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен:)
*****
я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю -могу отомстить, забыть, снова отомстить
*****
Хочу, чтобы ко мне в комнату ворвался добрый молодец и поступил, как злой!!!!!!!!!!
*****
еще 50 грамм инвестиций и я - недвижимость
*****
Дайте мне тазик водки, тазик пива и тазик просто!
*****
Любимый, таких как ты нет, не было и не надо!
*****
Весна покажет кто где срал!
*****
Один Терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов
*****
Я пью до дна, курю до фильтра...
*****
Если не можете довести девушку до оргазма, доведите ее хотя бы до дома...
*****
Изменяют обычно тем, кого нельзя изменить!
*****
есть только 2 вещи мире, которые не прощают ошибок-это женщины и тетрис на 9 скорости
*****
Любимый человек должен быть таким что бы его отсутствие было незаметным, а присутствие необходимым
*****
только дайте мне руку и любите сильнее...я не ангел, не с..а...я живу, как умею...
*****
Мечтай так... как будто будешь жить вечно! Живи так, как будто умрёшь завтра!
*****
Водка - единственное в мире вещество , которое имеет свойство переводить душевную боль в головную.
*****
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...
*****
Почему из двух влюбленных один обязательно козёл?!!
*****
что бы такого хорошего сделать, что бы всем плохо было
*****
Если тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь себе бассейн.
***
-Вчера фильм про немцев смотрел.
-Про войну?
-Да нет... не про войну...
***
-Блин, вчера с телкой на дискотеке познакомился, капец, она такое в постели вытворяла!
-Абалдеть! Например?
-Ну, во-первых, она обосралась...
***
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пи..ары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

_________________
Toyota Carina Е - 1.6 - 4A-FE (LB) - 1994 - МКПП - XLi - SB Англия.